Não é uma escolha minha, todas as vezes em que sento para escrever pra você, em que penso em você, que tomo banho conversando com você, que sonho com você, imagino cenas de amor, olho o seu instagram, desejo estar ao seu lado ou qualquer coisa do tipo amorosa que te envolva, não é uma escolha. Eu gosto mais da minha outra pessoa, a minha parte que mostro ao mundo, ao mundo todo que nem imagina a nossa merda de historia, a parte que sou quando vou em festas, fico chapada, saio com alguém, viajo, me divirto com meus amigos que as vezes podem ser seus. Eu prefiro a minha parte que vai no aniversário fantasiada de cabaré, que fica tão bebaca que até fuma um cigarro, vira tequila e dança como se ninguém estivesse olhando, eu gosto da minha parte festa de familia, comportada, equilibrada, concisa. Eu gosto de quando sou madrinha e ajudo minha prima com os detalhes do casamento, quando sou amiga e dou conselhos amorosos para a minha preferida não terminar com o seu amigo, quando viro a noite falando merda na casa de alguma amiga, quando finjo que sou quase legal para o carinha se manter interessado. Você entende? Eu gosto de quem sou com a minha mae, quando sentamos nós tres na sala e ficamos lembrando do nosso passado triste e rindo de como somos e vamos ser escandalosamente felizes no futuro, gosto de quando estou viajando, comprando feito louca, tirando foto até do poste, fazendo amizade com todos, rindo de tudo, sendo leve e com um toque de simpatia. Gosto quando estou deitada na cama da minha melhor amiga, com ela e o seu namorado vendo seriado e não me sentindo nem um pouco desconfortavel com isso, gosto até de quando estou malhando ou brigando de maneira educada, baixa e muito raivosa com o meu pai. Eu gosto de cada detalhe da minha vida que se manteve exatamente igual desde que você apareceu ou se foi. Mas acontece, que eu amo mesmo, apenas os detalhes que envolvem você. Não é minha culpa, não é a escolha que faço todos os dias quando levanto da cama, você não sabe mas todas as noites antes de dormir, eu rezo (sim! a louca tem fé), dentre todas as coisas que peço, desejo e agradeço, vem você, eu peço para Deus te proteger aonde quer que você esteja e peço para te esquecer, peço para que se você não for para ser meu, que Ele tire esse amor e essa saudade de dentro do peito. Porque é uma merda, me sinto ao meio, pela metade, me sinto estranha, parece que tem algo faltando e esse algo não da pra comprar ou substituir, porque esse algo é quem eu sou quando estou com você. Sim, eu sei! Nunca estive com você, você nunca foi meu, é loucura me sentir assim. Pensa que eu não sei? Que eu não me acho louca, por ter acredito que amor existe? Que isso que nós tínhamos e por isso ficaríamos juntos. Eu sei de todas essas coisas, sei quem você é, sei detalhes horriveis da sua personalidade, sei você egoista, sem educação, interesseiro, tarado, grosso, ignorante, machista, idiota (acredite, sei coisas horriveis ao seu respeito e eu juro, que nunca quis saber nenhuma dessas coisas, elas simplesmente chegaram até a mim.) Eu sei de tudo, mas acho que ninguém sabe como sua alma brilha e tem um cheiro maravilhoso quando você esta apaixonado, como a sua voz fica doce, o seu jeito calma, sua paciencia se multiplica, seu sotaque destaca, eu sei como você é apaixonado e eu não consigo esquecer, como alguém pode ser tocada por algo tão maravilhoso e querer ou conseguir se livrar? Eu não consigo te esquecer, simplesmente porque você esta impresso na minha alma. Eu não queria, eu quero ser normal, quero ser aquela da festa de aniversário, aquela no bar da faculdade, aquela no Haras, aquela que finge que não ama a sua amiga bilionaria só porque fingir que não se importa com o conteúdo dos seus telefonemas e namoro é muita coisa. Eu não queria ter feito aquelas coisas. Eu quero esquecer que fiz, seguir a vida. Você não sabe, mas fico zuando que o meu projeto atual de vida é casar com um jogador de futebol milionário, não aquele que nós dois sabemos que eu me envolvi, mas o famosinho do Barcelona e fiz a minha maria-chuteira preferida me prometer que irá arrumar o encontro, ela adorou a brincadeira, ela me enche falando para ir uns dias em SP para conhecer meu futuro marido. Você não sabe, mas sou louca sem noção, fico o tempo todo brincando que estou noiva do milionario, que estou dando para aquele outro, eu sou uma pessoa engraçada. Vê se pode, eu acho que sou. Estão sempre rindo quando estou por perto. Eu quero ser essa pessoa também, cheia de amizades, que vai da favela á mansão, que tem amigos em todos os lugares, que é querida por eles. Tenho um amigo gay que a gente era apaixonado, tenho um amigo gay que o chamo de 'sexy' porque ele de fato é o mais sexy de todos, tenho amiga bi que é louca e vai ser minha madrinha de casamento com o neymar e ela fala que sou tão perfeita e maluca, que é provavel que eu seja um sonho. Eu quero ser o sonho de alguém, quero que alguém sonhe comigo, como eu sonho com você. Não quero te amar, mas eu amo. Entende a dor disso? Eu tenho um sentimento maluco no peito, que tento silenciar e matar há todo momentos, eu fico sonhando maneira de perder todo o sentimento lindo que tenho dentro do peito. Sinto sua falta, quero te ligar, mandar emails, me declarar, escrever um texto a cada momento, mostrar que sou rica só pra ver se você gosta 0,0001% de mim, quero te levar comigo pro Rio e para todos os lugares, quero esquiar com você, quero te mostrar as musicas do nosso Chico que descobri, te indicar livros, assistir seriados junto, poxa, eu vi How I meet your mother e eu simplesmente morro de rir e amo o Barney (você tinha razão, o cara é impagavel!), eu quero me declarar, gritar, ir na porta da sua casa. Não me importo se você contar para todos, se você contar para o mundo, eu estou me fudendo, eu só queria você. Eu sai da faculdade, porque odeio o curso e quero mesmo ser Engenheira Mecanica e isso fez o meu pai me odiar ainda mais, porque ele acredita apenas no Ibmec e nada mais (parece clichê, mas ele realmente me odeia!), eu sai da faculdade porque topar toda hora com pessoas que te conhecem, estava me deixando maluca. Sinto sua falta, sinto falta da sua voz, das nossas conversas, do seu jeito, do tipo de pessoa linda e esquisita que você é. Sinto falta dos poemas, das coisas em comum. Sinto saudade de dividir a vida com você, deito na cama e me pergunto onde diabos você tem estado, o que vai fazer da vida. Sinto tanta a sua falta todos os dias, que as vezes, acho que vou enlouquecer, eu trocaria tanta coisa para te ver de perto e olha que nem sei se te acho bonito ou coisas desse tipo, meu lance com você é tão profundo, que não tenho opinião formada sobre mais nada. Quero ter você pra mim e sofro por saber que se existe coisas justas na vida, você não sera meu. Eu fiz algo ruim, mereço punição, mereço a saudade, a dor e a sua ausencia. Mereço o seu silencio, mereço não saber onde você se encontra e mesmo assim, rezo para que esse mundo louco e nada justo, me conceda um segundo de insanidade vinda de você e nos faça ficar junto. Devo ter feito algo certo, devo ter marcado algum momento da sua vida, devo ter marcado alguma música. Ontem eu dormi escutando "Futuros Amantes" e me perguntando se de fato já te escutei cantar essa música e se um dia, se existe algum dia no meu futuro, em que escuto novamente. Não sei fazer duas coisas na minha vida, amar e odiar. Eu não aprendi amar, minha mãe não teve tempo, meu avô estava ocupado morrendo, meu pai estava ocupado sendo feliz e baladeiro, meus tios e tias muito ocupado desejando que eu engravidasse, meus primos ocupados em esfregar a vida perfeita deles na minha cara de quem não tem os pais presentes e vive por ai de casa em casa. Minha vida já foi uma grande merda e eu superei todas essas coisas, hoje sou a prima mais vidaloka, tenho tatuagem, bebo, falo besteira, saio com jogadores e milionários, meus pais são ricos e não poupam com nada. Minha vida já foi uma grande merda e eu sobrevivi, mas de todas as merdas, esta sem você tem sido a pior. Volta comigo porra! Me adiciona no Fb, me xinga, xinga todas as minhas gerações, amaldiçoa o dia em que eu nasci, grita comigo, quebre algumas coisas, mas fica ao meu lado. Para com o silêncio, ta enlouquecedor, eu não te esqueço e esse sofrimento de não saber onde você esta, não desejo nem as pessoas que eu não gosto. Volta porra, por favor! Fica comigo nem que seja para me matar depois, me dá um beijo nem que seja para me enfiar uma faca nas costas, por amor ou por favor, volta ! Por que as vezes passa algum anjo desavisado, diz amém e eu te faço feliz. Eu te dou amor e te faço feliz. Eu tenho medo de falar essas coisas, medo de não ser a coisa certa, medo de ser humilhante e que tudo desmorone no final, mas de todas as coisas que estarão escritas na minha lapide, a palavra covarde não será uma delas. Eu te amo e se isso tudo que eu disse é loucura, se ficar comigo é insanidade, então eu receio que o melhor seja não ter razão. Volta que eu te cuido, te escuto, te protejo, te mimo, te amo e não te deixo morrer nunca.
"(...) O que não tem mais jeito de dissimular, e que nem é direito ninguém recusar, e que me faz mendigo, me faz implorar. O que não tem medida, nem nunca terá. O que não tem remédio, nem nunca terá. O que não tem receita. O que será que será que dá dentro da gente e que não devia, que desacata a gente, que é revelia, que é feito uma aguardente que não sacia, que é feito estar doente de uma folia. O que será que me dá, que me queima por dentro, será que me dá. Que me perturba o sono, será que me dá. Que todos os ardores me vêm atiçar, que todos os tremores me vêm agitar. E todos os suores me vêm encharcar, e todos os meus nervos estão a rogar e todos os meus órgãos estão a clamar. E uma aflição medonha me faz suplicar, o que não tem vergonha, nem nunca terá. O que não tem governo, nem nunca terá, o que não tem juízo."
