Fico observando as pessoas e me pego tentando entender como elas conseguem viver, como elas estão confortáveis no tamanho que são. Eu me sinto intrusa, incomodada, esquisita, este corpo não é meu, nem é meu este lugar, parece que me falta algo, que tem um pedaço em algum lugar que eu preciso encontrar, chega a ser assustador,ser tão inquieta. Não posso evitar, este espaço no mundo que ocupo hoje, não é meu, o meu lugar é tão maior que as festinhas no chalé e intercâmbios para beber. A vida que preciso levar vai tão além do alcance da minha visão. Não é questão de querer mais, é ser mais, é saber que é mais. Olho ao redor, esta vida, estas pessoas, como elas fazem? Como é pertencer a um espaço que é seu e se sentir feliz? Observo minhas amigas, meus familiares, meu pai.. Observo a todos, como vocês conseguem viver e serem felizes? É bom ser um de voces? Porque a mim coube este fardo de estar preso em um corpo que não tem o tamanho que preciso para viver? A minha felicidade esta onde? Ela existe? Troco de amor, de faculdade, de amigos.. Troco de tudo, porque nenhum de vocês tem o tamanho que preciso. Como posso me contentar com sexo comum, se posso fazer amor em paris, sob os olhos atentos da Torre Eiffel? Como posso ser feliz indo no Chalé, se existe St Tropez, Mikonos, Miami, se existe o mundo me esperando? Como posso sentir amor por alguém tão comum, se existe amor Dante/Beatriz, Romeu/Julieta, Ana/Grey, Julia/Gabriel? Faz sentido? Estudar, ter amigos medianos, emprego mediano, amor mediano, vida mediana.. vida de gente comum, dias comuns, futuro comum, eu simplesmente não posso, não me cabe neste espaço e dói tanto isso. Dói, porque se você não tem o que precisa para ser feliz, voce se sente infeliz o tempo inteiro, você desmerece os seus dias, a sua vida, os seus sentimentos, as suas companhias, você desmerece porque por mais que você sinta qualquer emoção por elas, essas emoções são infimas perto das emoções que você nasceu para sentir. Dói porque você tem medo de nunca alcancar esta felicidade, de encontrar o seu destino, de encontrar o que você foi feito para viver e ser. Da medo de fracassar e morrer pequeno e infeliz. Observo as pessoas, meus amigos, minhas companhias, por mais que eu me esforce, sou uma estranha, sou diferente, não sou vocês, eu não sou daqui. É mais do que querer, é precisar, é necessitar de algo além. Meu primo estuda pro mestrado e anseia ganhar 10 mil, sua namorada tem um emprego confortável e anseia por ir pra NYC no próximo ano, um formando esta feliz por ganhar quase 2 mil reais, outros casam e decretam que de agora em diante, será apenas isso. Não é dinheiro que anseio, não é ser bilionária e gastar milhões em compras na LV. Eu anseio mais amor, amor de arrepiar, amor bonito, amor poético, amor grande, amor que transborda, que sobra, que enche, amor que briga, que faz barraco, que grita, que faz as pazes, amor que merece livro, que viaja, que escreve poesias, que compoe musica, que brilha os olhos, eu anseio por amor além de todos que já vi na minha vida, que já senti e presenciei, anseio por este amor e só ele me satisfaz, por causa desse amor, me sinto culpada e triste quando percebo que quase me contentei com algo menor que isso, me sinto quebrada quando penso que corro o risco de nunca o encontrar, de ninguém me amar e me dar o que eu preciso. Eu anseio viagens, diversão, felicidade, anseio não me preocupar com o preço, não me preocupar com a hora, não me importar com o tamanho, anseio ter tudo que quero e ter milhares de vezes. Anseio ser namorada de jogador de futebol, receber um beijo quando ele ganhar a bola de ouro, ir na comemoração quando o seu time ganha a liga dos campeões. Anseio ser esposa de ator, receber um 'eu te amo' quando ele vai pegar o óscar, ir nas gravações do seu filme que será visto por milhares de pessoas. Anseio ser mulher de músico, ter um CD composto em minha homenagem, ouvir ele dizer para 700 mil pessoas que me ama e que esta música é minha. Anseio viajar com a minha irma e mãe, esquiar, nadar, pescar, comer, beber, rir, desfrutar de tudo ao lado delas. Anseio filhos gordinhos que tirão fotos com o pai ao lado da taça que o time dele conquistou, que estudam em internatos na suiça, que falem 5 idiomas, que sejam boas pessoas, que me mostrem todos os dias como é lindo ter uma família composta por pai, mae e filhos. Anseio por amizades sinceras, duradoras, amorosas, viagens entre amigas, cumplicidade, compaixão, sentimento, sinceridade. Eu não me importo com a vida de Bruna e Neymar, com o namoro ou termimo de algum global, não quero saber de copa neste pais fodido, não estou interessada em noticias de pseudocelebridades, noticias de globais, álbum de figurinhas da copa, estas coisas não compõem quem eu sou, não me despertam interesse. Eu quero saber sobre a Guerra Civil na Síria, a copa dos campeões, a história de vida do C. Ronaldo, como o Alvaro chegou ao Real Madri, como ajudar a Africa, como fazer parte da ONU, como mudar minimamente o mundo. Eu não sou do tamanho do meu corpo, eu sou maior que o meu corpo, ele não me cabe, não me limita, não diz aonde vou chegar. A vida que levo, o futuro que me esperaria se eu me satisfizesse com o que me foi traçado de acordo com o perfil de onde nasci e com quem em envolvi, é muito menor do que serei. Chico diria "Um bom futuro é o que jamais me esperou, mas vou até o fim." e eu vou, eu irei, eu fui, algum eu voarei, subirei alem dos olhos de todos que me limitam, um dia vou embora de tudo isso aqui e jamais voltarei. Eu sei que o meu futuro é longe daqui, mesmo quando sinto medo de falhar, de não viver tudo isso, algo dentro me diz que não importa o que eu faça, este destino já me foi traçado, já me foi entregue no ventre da minha mãe, algo me diz que irei encontrar, que terei todas as coisas. Não porque sou melhor que os outros, claramente não sou, nem melhor, nem mais bonita, nem mais inteligente e muito menos mais feliz, mas eu não sou os outros e o meu futuro é brilhante e enorme, o meu futuro é o mundo. É como se o mundo me chamasse, mas na verdade não é o mundo que chama o meu corpo, é o meu corpo que chama o mundo e o mundo apenas esperasse o momento exato de atender á este chamado e quando este momento chegar, nós dois, sem medo, iremos de encontro ao que nos espera.
Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be so damn much more
Cause I'm bigger than my body gives me credit for.
