Quero te escrever algo, dizer que te amo, que sinto muito e que a saudade é maluca. Mas você é um tema que se esgotou, você é um tema batido na minha vida, meus dedos se recusam a escrever sobre você. Sinto sua falta, sinto saudade, sinto tanto amor que fico envergonhada. Algo em mim mudou, hoje consigo ver as coisas de uma maneira tão mais clara e sincera, que vejo o quão cruel fui com o seu coração e o quão idiota foi acreditar que um dia ficaremos juntos. Ainda hoje tive noticias suas, passam meses, mas é sempre a mesma historia velha, entre você ser retardado da cabeça e ter voltado a com namorada de sempre, acho graça, tanto da maneira que você consegue ser idiota e esconder o seu lado lindo e docil, quanto de você ter voltado com essa ai mais uma vez. Hoje me peguei rindo durante a corrida, rindo do quão engraçado é o você do mundo real, é o você que todos conhecem, mas você de verdade, cada dia tenho certeza que só eu conheci, o você a fundo, acho que só eu sei quem é. Como você faz pra esconder esse lado lindo, adoravel e carinhoso seu? Ahh, se você soubesse a luz que te a sua alma, o jeito que você consegue brilhar, você seria este homem o tempo todo. Tenho vontade de dizer: "Ei, esse ai não é ele não, esse ai é o gemeo mau, ele de verdade é completamente o oposto.", mas não digo, em partes porque não é mesmo da minha conta quem você resolve mostrar para o mundo e porque eu meio que me sinto especial (e me envergonho disso) por você ter sido esse tão lindo só comigo. Eu ri também, porque um pensamento me passou pela cabeça, o pensamento de que vocês dois deviam casar. Consegue ver a loucura? Eu desejando que você case, acho que cheguei no nivel ideal e triste de amor, passei do endeusamento, do egoismo e ciumes, cheguei naquela em que você ama tanto, que deixa a pessoa em paz, que só deseja que ela seja feliz e reza por ela antes de dormir. Então se vocês voltam tanto, no final deve ser mesmo amor que existe entre vocês e talvez vocês devessem se casar. Eu leio as conversas nossas, nunca havia lido, mas ultimamente me bateu uma saudade tão grande de você, uma certeza de que aquilo foi tudo que terei de nós dois e por causa disso, me pego lendo e relendo todas as conversas. Eu sei que com o tempo, aquilo que vivemos vai se tornar mais uma historia antiga no meio de muitas historias antigas em minha alma, você provavelmente já esqueceu de tudo ( e um pedaço meu deseja que de fato tenha esquecido, me sinto tão cruel, tão suja, tão ruim por ter feito aquilo, que desejo o seu esquecimento, para eu poder me dar perdão). Você vai se casar com alguém e ter filhos, eu acho que devo vagar pela vida, pelo mundo, procurando um lugar que eu sinto que faça parte, a minha cara é a mais a solidão, bebidas, música e calculos, do que amor, familia e felicidade (algumas pessoas não são destinas ao 'homelife' que a vida desenhou em você). Mas hoje, essa história ainda é recente, ainda esta a carne viva em mim e talvez um pouco em você também, se talvez ela esteja um pouco em você, te convido a voltar em um dia comigo. Qual dia ? Teve aquele em que você fingiu não saber da entrevista, que você cantou, que se declarou.. teve tantos, mas hoje eu vou queria voltar no dia em que cantamos 'faroeste caboclo' e 'Futuros Amantes', eu queria volar naquela noite e naquele instante. Se você conseguisse sentir como naquele momento ao ler esse texto, se conseguisse tocar este instante, lembrar de como voce estava vestido, de como voce estava deitado, lembrar da sua voz, da sensação, da minha voz, do amor, do instante, daquele segundo, se você lembrar e conseguir se maravilhar com aquilo novamente. Você pode ler este texto hoje (29/04/2014) ou daqui há muitos anos, não importa, ao ler, volte naquele dia e sinta aquele momento. Eu posso nos ver lá, ver o quão genuinamente feliz aquilo foi, ver que não era triste, ou doentio, ou deprimente ou vergonhoso, era apenas um pedaço lindo de duas vidas, sem pensar ou analisar além, era mentira o que você pensava de mim, mas era um amor bonito naquele momento. Nos veja lá. Esta acontecendo, você consegue ver? Não tem distancia, tristeza ou dor, apenas nós dois, o mundo foi dormir, sua namorada não existia, era apenas a gente, envolvido em um amor além dessa vida e expectativa. Você viu? Você lembrou? Era um amor lindo e esse instante só existe dentro de nós dois. Você esta ouvindo aquela nossa musica (eternizada na minha pele), junto da pessoa que você mais ama no mundo. E nesse momento, eu juro, nós somos infinito.
Fiquei inspirada hoje, vi um filme, ouvi umas músicas, você entrou feito um sopro nos meus pensamentos. Meu coração está ardido sabe? Ardido de amar errado e em silêncio, essa dor o tornou humilde e calado. Sei um pouco sobre amor agora, mas o suficiente para saber que ele não é para mim. Tive taquicardia de saudade sua hoje. Estou vivendo em uma outra dimensão, imagina que me convidaram para ir naquele bar novamente quarta, se eles soubessem que eu jamais voltarei lá, não nessa encarnação. Eu morreria se fosse lá e te visse, eu morreria se fosse lá e então eu acho que não vou lá novamente. Eu vou evitar te ver, porque eu queimo e enlouqueço na sua atmosfera. De tempo em tempo, eu procuro por fotos suas online, as vezes eu até consigo ver a sua vida acontecer e se passar em fotos distantes. Hoje estou tentada a fazer qualquer coisa besta. Penso muito em você, sim, muito. Mas não vou ceder. Você não tem obrigação de conversar comigo e satisfazer o meu desejo maluco de termos pelo menos uma conversa pessoalmente, só porque eu acho que o meu desejo é verdadeiro e absoluto. Foda-se o meu desejo né?! Me dói muito não ter podido te mostrar a vida face e alma de verdade. Me dói ter passado tanto tempo atento a você, quando você nunca em toda a sua vida foi atento a mim. E eu passei tanta coisa dura nessa vida, mas Rita Lee canta 'são coisas da vida..."
