Eu não desisto fácil, vou um dia além do ultimo dia só para ter certeza absoluta que fiz tudo o possível e impossível para conseguir o que desejo. Não tenho vergonha do ridículo e até hoje não sei o quão bom isso seria, se implorar resolvesse eu imploraria, sem medo nenhum. Imploraria de joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Se uma loucura qualquer ajudasse, eu faria com o maior prazer do mundo, iria do ridículo ao absurdo em um piscar de olhos, só para conseguir um pouco da sua atenção. Já quis casar com você, ter filhos, morar na praia, viajar para a Europa e virar a noite conversando, hoje em dia quero apenas te mostrar a minha tatuagem e observar você sendo por alguns minutos. Se chorar desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer alma desse mundo em questão de segundos. Mas acontece que amor, exatamente o único sentimento do mundo que consegue nascer em apenas uma pessoa, não é algo que possamos forçar ou implorar. Amor tem que nascer, entende essa putaria? Eu não posso dizer, 'ei idiota, me dê um pouco de amor, porque estou aqui morrendo com a sua presença.', 'me ame só um pouquinho porque vivo pra isso.', 'Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença?'. Eu bem que queria, mas amor não é dessa maneira que funciona. É uma pena amar sozinha, mas pior que amar sozinha é uma pena ser obrigada a deixar de amar, só porque esse amor tomou de você mais do que supostamente você esta disposta a dar. Não sei explicar o que senti ao te ver, o que precisei beber para nao dar uma de louca naquele lugar. Não consigo explicitar o que sinto por você, mas mesmo que eu queria, o meu amor ainda não me deixou burra, em algum lugar nesse corpo minhas células de engenheira estão vivas e me mandando sinais desesperados de que preciso me livrar dessa, de que preciso dar um jeito nessa loucura que tem sido isso. Analisei a situação, pensei quais as minhas opções e descobri que não as tinha mais. Não posso te ligar e implorar amor, 'Ei gato, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema?' Dá uma raiva danada, uma vontade louca de cortar um pedaço do corpo, para ver se jorra pra fora um pouco desse sangue contaminado de amar você, da vontade de abrir um ziper, sair do meu corpo e só voltar quando essa bagunça passar. Dá raiva desse amor ter me tirado o senso do ridiculo, a noção de que odeio cerveja, o limite de bebedeira aceitavel em plena terça-feira. Dá raiva dele ter tirado a minha esperança atual de ter um pouco de felicidade, ter tirado as cores do mundo. O amor roubou a minha leveza e por alguma razão louca, me sinto vazia. Não consigo pensar direito, não consigo continuar relacionamentos com qualquer outra pessoa, porque sinto que isso é loucura, tenho o amor maior do mundo e devo gastar apenas com você e não sair por ai me dedicando a Médico bonitinho e fofinho do Espirito Santo. Quero te ligar (Ah vá' você diria) e falar: cansei de sofrer, cansei do silencio, cansei de ser ignorada, dá pra vir aqui e ter uma unica conversa de gente comigo? Não posso fazer isso, primeiro porque você não me atende mesmo e segundo porque, mentira, só não faço porque você não me atende mesmo. Nunca passei por isso não, eu nao me apaixono, não me envolvo, não tenho sentimento humanos e a cada dia que passa, descubro que não nasci para isso, doi demais meu filho, doi em lugares que eu nem sabia. Parece drama e eu sinto de maneira dramática, perdi a vontade de comer, conhecer gente, envolver, escutar música, tudo ficou sem graça, ta faltando um pedaço meu e eu simplesmente não sei o que fazer para o ter de volta. Eu confesso que tenho dificuldade em ser feliz, mas ultimamente tenho sido infeliz além do meu limite. São triste as manhãs que prometem categoricamente um dia sem você e é mais triste as noites que cumprem essa promessa. . É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste chegar a triste conclusão de que não há mais nada a ser feito. As duas pessoas que sabem a história real me falaram hoje que este é o fim da linha e o problema não é elas terem falado, o problema é que infelizmente elas tem razão. Não há absolutamente nada a ser feito, eu esgotei cada célula de chances minha e não obtive o amor, o afeto ou o carinho que tanto te solicitei. Não há mais esforços a serem feitos, o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por imposição. Ás vezes não fazemos nada e ele surge no meio de um jantar entre um poema e outro, outras vezes nos esforçamos muito e nada se consegue. Sentimentos são sempre uma surpresa, nunca uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. E acredite, foi preciso muito tempo ouvindo o seu silêncio para descobrir isso, foi preciso ouvir muito Chico Buarque sozinha para perceber que quase sempre o amor doi, que na maioria das vezes o amor não foi feito para dar em casamento e momentos felizes, mas para render músicas bonitas, poesias e algumas vezes textos mal escritos em um blog abandonado, quase sempre iremos amar quem não nos ama e desprezar quem nos quer bem. Eu poderia passar uma vida poética amando o seu silencio, idolatrando a sua ausência, me apegando em detalhes idiotas, mas algo aconteceu e eu enxerguei o quao infeliz e ridícula tenho sido. Tudo bem te amar, mas quando isso chega no nivel que cheguei na noite anterior, preciso desesperadamente fazer algo para mudar este fato, preciso porque se eu não me cuidar, ninguém nesse mundo ira faze-lo. No momento em que voce enxerga, você é automaticamente obrigado a fazer algo para resolver a situação e apos quase dois anos de loucura e quase seis meses de silencio, cheguei a conclusão mais dura de toda a minha vida. Apos tanto doar, querer, rezar e sentir, descubro que a minha grande sabedoria nao envolve nada disso. Muitos choros depois, muitos copos e corpos depois, descubro que o caminho exato para alcançar o seu coração, é o não caminho. Algum tempo depois de muito fazer, e ter falhado categoricamente em todas as tentativas, descubro que me resta apenas um único caminho, de não fazer absolutamente nada. De hoje em diante, eu vou continuar te amando e sentindo coisas lindas e loucas aqui dentro, mas vou amar em silêncio, amar em segredo, amar e uma maneira tão calma, que vai ser quase um anti-amor. Foi preciso um porre de Chop, um sermão da gata e outro da milionária para perceber que o nosso futuro, é ironicamente aquele cantado por nós dois milhares de vezes. Foi preciso muito andar para perceber que o nosso amor não coube o eterno e que o melhor que posso fazer pelo meu amor, é deixar outros amantes de amarem com ele. Amores serão sempre amáveis meu caro, eu eternizei este sentimento em minha pele, ao lado de um coração desenhado pela sua mão e se nem isso foi capaz de fazer você me escutar uma unica vez, receio que terei que contrariar o Chico e não te esperar por milênios. Dessa vez ouvirei o meu querido John Mayer onde ele me diz que isso realmente acabou, você fez a sua marca e me fez chorar e esse era o seu plano, mas quando isso acabar, eu vou achar um outro você*.
*I'm gonna find another you.
